Ti odio, ti lascio, ti…

Pur sforzandosi, neanche alla fine si riesce a capire quel terzo “ti” per cosa sta. Forse “ti dò in pasto ai titolisti italiani”? Paura… 2.0

La caduta

Non si rialza. 10.0

Inside man

Rubano dei gioielli ad uno che faceva affari coi nazisti e lo smascherano. Non si capisce però chi gli ha detto che stavano lì. 5,7

Teste di cocco

Gianmarco Tognazzi e Alessandro Gassman decidono di rimanere a vivere ai Tropici e darsi per morti. Nel film. Nella vita reale purtroppo sono tornati. 5.9

La leggenda di Bagger Vance

Matt Damon pareggia e si becca anche la Theron. Will Smith a un certo punto se ne va (forse gli scappava) 3.5

Ma che colpa abbiamo noi?

Fondamentalmente di aver fatto un film così. 3.0

Fracchia contro Dracula

Era tutto un sogno, influenzato dal particolare non secondario che il vero Dracula stava seduto dietro a Fracchia al cinema. 9.0

Fracchia la belva umana

Muoiono sia Fracchia che la belva umana, ma in Paradiso va la belva perchè aveva il pass. Fracchia finisce all’inferno, insieme a tanti altri lettori della Gazzetta dello Sport. 8.4

Open water

Non li trovano. Nel frattempo, pur circondati da squali, quei due porcelloni avevano trovato il modo di dedicarsi al pissing. 5.0

Non ci resta che piangere

Rimangono nel millequattrocento (quasi milleccinque). 10.0

Collateral

Jamie Foxx arma un casino enorme per uscire con Jada Pinkett, alla fine ammazza Tom Cruise sul treno. 5.7

Gli incredibili

Il più figo di tutti alla fine è Jak Jak, che ad insaputa di tutti ha i poteri. E si vedono negli extra del dvd. 4.0

Fuochi D’Artificio

Ciula molto. 5.8

Il Ciclone

Ciula. 5.7

I Laureati

Scappano da un ristorante senza pagare. 7.2

A mia sorella!

la sorella figa finisce con la testa spaccata da un generoso pazzo che strangola anche la madre e violenta la sorella cessa, la quale lo ringrazia con gioia. 10.0

I Dieci Comandamenti

Si fanno una vasca in mezzo al mar Rosso. 9.4

Fast & Furious 3 - Tokyo Drift

Fa capolino Vin, in maniera del tutto pretestuosa. 10.0, ad honorem.

2 Fast 2 Furious

Punisce i cattivi e limona Eva Mendes. Non riesce, per ragioni di tempo, a convolare a giuste nozze con Tyrese Gibson. E nel terzo episodio non verranno confermati. 6.3

Scarlet Diva

Non ce l’ho fatta. Però ho scoperto su Myspace che c’è un gruppo che si chiama come il film. Non so che musica facciano ma il nome non è un buon presupposto. 1.0

Fast & Furious

Lo becca ma lo lascia andare perchè Vin Diesel è troppo figo. 10.0

La vita sognata dagli angeli

Una si suicida. L’altra va a lavorare in fabbirca. Simil-lesbo. 8.2

Psycho (1998)

Sempre lui con la parrucca. 10.0

Lost In La Mancha

Non si fa più il film. Terry non ci rimane bene. 8.9

Sliding doors

Gwyneth Paltrow si fa un nuovo taglio di capelli ed è sempre più figa. Gli uomini sono sempre più o meno dei segaioli. 6.5

Pleasantville

Il mondo è a colori. Inizia “La rivincita delle bionde” e Tobey Maguire fa il supereroe pre-emo dei sentimenti . 5.3

La Meglio Gioventù

Il figlio di Alessio Boni è Scamarcio. Piglia male. 3.2

Oldboy

Il colpevole era un suo ex-compagno di classe: Oh Dae Su aveva provocato il suicidio della sorella smascherando inconsapevolmente la loro relazione incestuosa. La vera vendetta però non era stato imprigionarlo senza motivo per 15 anni ma, una volta liberato, chirurgicamente incastrarlo per mandarlo a letto con quella che si scopre essere sua figlia. A vendetta compiuta e rivelata, il cattivo si spara. Oh Dae Su scappa e si farà ipnotizzare per dimenticare. Pesante… 10.0

La mosca

Diventa sempre più brutto e meno intellettualmente lucido. Nel tentativo di fondersi con la sua ragazza incinta succede un casino e finisce per mischiarsi con un pezzo di cabina. Al che lei gli spara in faccia (faticando non poco a trovarla). 9.5

I guerrieri della notte

Tornano a casa. Il vero colpevole viene smascherato e si becca una coltellata nella mano, che in paragone al casino che è successo per colpa sua è un po’ come dirgli semplicemente “birichino”. 7.9

Moglie a sorpresa

Il suo vero nome è Jessica. 8.5

Millions

Brucia i soldi, ma non prima che il padre e il fratello se ne siano messi in tasca una discreta fetta. La madre morta gli dice cose commoventi. 7.6

Morte a 33 giri

Muore. A 33 giri. Eh, oh. 9.1

Highlander 3

Christopher Lambert decapita Mario Van Peebles. Io avrei preferito viceversa, ma così, tanto per cambiare. 4.5

Highlander 2 - Il ritorno

Sì, lo so che da vari archivi, cataloghi e guide TV risulta, ma in realtà non è mai stato realizzato. Fidatevi. Chiedetelo anche a Sean Connery. 0.0

Highlander - L’ultimo immortale

Ne resta soltanto uno. 8.5

Speed Racer

La più veloce vince la corsa. E tutti i piloti sanno già - difficile vincere sarà - se Mach 5 nella pista va… 5.5

Scoprendo Forrester

Il giovane vince la gara dei temini della scuola. Il vecchio scrive un romanzo e muore. 7.1

El Mariachi

Li fa fuori tutti. 6.7

Desperado

Uccide tutti i malviventi del Messico e fugge con Salma Hayek. 6.4

Wimbledon

Lei perde, lui vince, poi mettono su famiglia. 10.0

Armageddon

Bruce Willis concede la mano della figlia a Ben Affleck, poi a tempo perso fa saltare in aria il meteorite. Chuck Norris gli fa una sega. 10.0

Dracula (di Mario Salieri)

Il sangue le vampire non lo prendono dalla giugulare 10.0

Hannibal

Cena (a modo suo) e poi scappa. 10.0

Empire records

Si comprano il negozio con i ricavi di una svendita tipo “tutto a 3 euro”. 8.9

Ghost rider

fa una super cazzola al diavolo, lascia un’altra volta Eva Mendes e va via in moto. 3.0

Twin peaks - Fuoco cammina con me

Laura Palmer era un po’ zoccola. 10.0

La terza madre

Rimane viva l’unica persona che vorresti veder morire per tutta la durata del film 3.0

Hulk

si ritira nella foresta. Così alle brutte si mimetizza. 4.0

La pianista

isabelle huppert invece ti tagliuzzarsi l’intimo nell’intimità si accoltella una spalla e se ne va. senza suonare. 10.50